幽默段子搞笑笑話合集:2017搞笑幽默笑話段子
時(shí)間：2018-07-04 18:25:32 來源：星星閱讀網(wǎng) 本文已影響 人 
隨著時(shí)代的發(fā)展，段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義，其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個(gè)途徑。接下來就是小編為你精心準(zhǔn)備的幽默搞笑段子，歡迎觀看!
幽默段子搞笑笑話(熱門篇)
1.高中的時(shí)候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會(huì)員，求他來考試。。。
2.打印機(jī)君你在和我開玩笑嗎?復(fù)印個(gè)身份證而已。。。
3.大娃：妖精!我們要消滅你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個(gè)兒也都是葫蘆變的，憑什么叫我妖精?! 葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么? 葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈!我們是植!物!人!
4.初中時(shí)，班里有個(gè)特別漂亮的女同學(xué)。是那種在那個(gè)年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經(jīng)在她下課時(shí)在走廊玩的間隙，當(dāng)著很多人的面親了她一口然后撒腿就跑。 其實(shí)我一點(diǎn)都不喜歡她，親她是因?yàn)樗信笥咽菍W(xué)校的小混混。我喜歡那種被追著打一個(gè)禮拜的感覺，亡命天涯。
5.一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：5201314。(我愛你一生一世)紙條回來后寫著(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。女同學(xué)冷冷地說道：“計(jì)算結(jié)果是18340(一巴扇死你)
6.阿強(qiáng)對(duì)朋友說：“我想離婚，我的太太已經(jīng)有2個(gè)月沒和我說半句話了。”“你得考慮清楚啊!”朋友勸他，“現(xiàn)在這種老婆已經(jīng)很難找了。”
7.初中，上課寢室不能有人，一哥們就買個(gè)超大的娃娃，把棉花掏空，在寢室上網(wǎng)，有人查寢就迅速鉆入娃娃中，躺床上裝娃娃，屢試不爽，后被發(fā)現(xiàn)，據(jù)說他聽到門關(guān)上了，就爬下床脫衣服，被輔導(dǎo)員逮住，原來門是被風(fēng)吹關(guān)的。輔導(dǎo)員剛想出去，就見到一個(gè)大娃娃突然往下爬，當(dāng)時(shí)腿都嚇軟了!
8.學(xué)校發(fā)的蚊帳終于派上用場(chǎng)了!
9.電梯里，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎?”大叔笑著說：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了兩個(gè)饅頭。”我笑著點(diǎn)了點(diǎn)頭：“大叔要注意營養(yǎng)均衡啊。”轉(zhuǎn)身又問身邊的哥們：“大哥你呢?”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了?”我打量了下他：“那剛剛那個(gè)屁是你放的吧?”
樓下兩小破孩吵架，甲對(duì)乙說：“你信不信我打你爹”?乙說：“不信” 。然后甲果斷的抽了自己倆嘴巴，轉(zhuǎn)身走了。留下乙獨(dú)自在風(fēng)中凌亂……
幽默段子搞笑笑話(經(jīng)典篇)
1.電梯里，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎?”大叔笑著說：“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了兩個(gè)饅頭。”我笑著點(diǎn)了點(diǎn)頭：“大叔要注意營養(yǎng)均衡啊”。轉(zhuǎn)身又問身邊的哥們：“大哥你呢?”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了?”我打量了下他：“那剛剛那個(gè)屁是你放的吧?”(@表弟很忙)
2.抗美援朝誓師大會(huì)上，主席發(fā)表了一番慷慨激昂的演講。年輕人的熱情傾刻被點(diǎn)燃，大家高呼“打倒美帝打倒美帝”。其中有個(gè)小伙引起了毛的注意，因?yàn)樗粌H喊得響，而且咬牙切齒聲淚俱下。于是走過去拍了拍他肩膀問：“小鬼，你是干么子的?”小伙挺直腰桿昂首答道：“報(bào)告主席，我是賣格力空調(diào)的!”
3.大娃：妖精!我們要消滅你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個(gè)兒也都是葫蘆變的，憑什么叫我妖精?! 葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么? 葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈!我們是植!物!人!
4.今天坐地鐵，人還不算多，在某一站進(jìn)來一個(gè)男的，身材看起來比較胖些些…他進(jìn)來之后地鐵就發(fā)出“滴~~滴~~滴~~”的關(guān)門警告聲。接著他條件反射突然就跳出到站臺(tái)上去了……然后……眼睜睜的看著地鐵門關(guān)上，他哭喊到：操，我還以為是電梯...
5.今天女友來了，當(dāng)她脫得只剩下短褲躺在我身邊時(shí)，我心里可高興了，今天晚上蚊子不會(huì)只咬我一個(gè)人了吧!
6.昨天和朋友閑聊，她說她去電影院看致青春，看到阮莞跑著去見趙世勇然后被車撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽前面一對(duì)情侶，男的對(duì)女的說：“看見沒?這就是找前男友的下場(chǎng)!”
7.快五月二十了，打算和女朋友去領(lǐng)證，剛剛跟她好好談了一下，我說，你想清楚了么?確定要和我領(lǐng)證了么?她鄭重的點(diǎn)頭 ，我安心了。說，那以后吵架生氣，不可以隨便說分手啊。她說，我知道啊，要說離婚。。。
8.我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個(gè)有深度的人，然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發(fā)現(xiàn)我在看她的話，就接著看胸”
9.現(xiàn)在這些個(gè)戒煙廣告一點(diǎn)都不溫馨，上來就咣給你整一個(gè)爛肺，告訴你可別抽了，再抽你的也爛了，簡單粗暴，不考慮吸煙者的感受，事實(shí)是大部分吸煙者看到這些圖片的第一感受是：嚇?biāo)览献恿?，趕緊點(diǎn)根煙壓壓驚。
10.小時(shí)侯想買玩具，爸媽不讓，然后自己就晚上裝睡說夢(mèng)話，不停小聲嘀咕玩具。老爸看到了就說，要不給買算了，你看連做夢(mèng)都想。第二天果然給買了。最近想買車，老婆非要先買房。昨晚上，故技重施，車車車“啪”大晚上不睡覺，喊什么……
幽默段子搞笑笑話(精選篇)
1.據(jù)說平胸的女生去唱KTV，一般不會(huì)點(diǎn)《不想長大》。她們比較喜歡唱《大海》，“如果大還能夠，帶走我的矮丑……”
2.逛街時(shí)一個(gè)戴墨鏡的乞討者攔住了我：“帥哥，行行好，我是個(gè)瞎子。”我正準(zhǔn)備掏錢時(shí)媳婦攔住了我：“得了吧，明顯就不是瞎子。”我想了想，指著媳婦問他：“這個(gè)女的漂亮不?”他看了看媳婦：“漂亮。”我笑著對(duì)媳婦說：“沒錯(cuò)，是真瞎。”
3.從前有棵牙簽走在路上，突然間它遇到一個(gè)刺猬，于是它停下來招手說：“。。。公交車。。。”
4.趁夜深人靜去樓下便利店買了兩個(gè)茶葉蛋，故意忘記一個(gè)在柜臺(tái)上，小姑娘喊我：先生，你的蛋!我轉(zhuǎn)身一笑：不，是你的蛋。她一揚(yáng)手扔給我：別扯蛋，滾蛋。果然不是所有在便利店買的東西都可以賣萌......
5.剛剛電車上旁邊有一對(duì)舉止很輕佻的男女，男的說“啊?我們坐錯(cuò)車了吧?”于是女的跟他下了車。但這班車是末班車，也就是說男的算計(jì)好用這種方法帶女的去開房。聽了旁邊上班族的這番解釋，突然覺得成年人這種生物很恐怖。
6.表弟一家三口逛街，弟媳婦和孩子在前面逛，表弟實(shí)在是不想逛，就在在后面路邊攤?cè)恿耸鄩K錢買了一個(gè)假的金鏈子，快步走到弟妹跟前把鏈子攥在手里稍微露出一點(diǎn)，低聲說撿得快走，三口就急急忙忙回家了……
7.開會(huì)的時(shí)候，我看到一旁的小馬臉色有些不對(duì)，就湊到他耳邊說道：“小馬，你臉色怎么不大好?盡管你剛加入我們不久，但也是不可或缺的一員，以后我們要并肩作的，所以有什么難處應(yīng)該大家一起分擔(dān)，不要什么東西都憋著。”小馬若有所思地點(diǎn)點(diǎn)頭，然后放了一個(gè)巨響的屁。
8.lz家農(nóng)村的，隔壁村有一姑娘在外打工特愛裝b，經(jīng)常在QQ空間炫耀自己高檔的生活水平!!你看，又來了：五星級(jí)酒店也不過如此!!服務(wù)這么差!!lz果斷在下面：現(xiàn)在家里到處缺水，秧都快干死了，今天看你爸在河邊往田里抽水!!!!!
9.老師：小明，你長大了想做什么? 小明：想當(dāng)個(gè)大官，起碼要搞個(gè)幾千萬，再包個(gè)二奶，有什么好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機(jī)滿世界的兜圈度假。老師不知道怎么評(píng)價(jià)，只好裝作若無其事的問下一位同學(xué)：小麗同學(xué)，你長大了想要做什么呢? 小麗：我想做小明的二奶。
10.女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”輾轉(zhuǎn)半小時(shí)后，男孩說：“睜開眼吧。”女孩看著周圍，滿懷期待地問：“然后呢?”男孩沒有回答，拿出一部iphone遞給女孩。女孩激動(dòng)地說：“愛死你了，這個(gè)禮物好棒耶!”“給你的父母打個(gè)電話”，男孩冷冷地說：“就說你在我手上。”
